這個時候孩子需要的是接納、理解和共情， 而不是長篇的大道理或者說教。
我們只需留在他身邊關注他， 安撫他，允許他發洩怒氣。
等到孩子憤怒的情緒淡了一些， 我們可以嘗試著跟孩子共情：
「小朋友沒經過你的同意就把玩具拿走了，你感到很生氣是不是？」 「妹妹破壞了你好不容易搭好的積木，你肯定氣瘋了，要換做是我，也會很生氣的。
」
和孩子共情， 會幫我們和孩子重新建立聯結。
我們溫柔的語氣語調， 我們的耐心和安慰， 能讓孩子的怒氣逐漸消退。
有時候孩子會在憤怒的情緒下說出一些過激的話， 比如：「媽媽，我恨你！」「我討厭你！」等等。
記住， 那隻是他在表達激烈的情緒， 你千萬不要過於當真。
如果你跟孩子說： 「不許說這樣的話。
我不想再聽到第二次。
」 那麼，只能觸發孩子更激烈的情緒。
你可以說： 「你好像很生氣， 是因為我剛才沒有給你買那個小熊毛絨玩具吧？」
當孩子感到自己的情緒得到理解， 就更容易從情緒腦中解放出來， 用理智腦去思考和反應。
了解孩子的需求， 並不意味著我們一定要實際滿足孩子， 有時候可以用一種好玩的幻想的方式來滿足。
我女兒有一次出門忘記帶自己心愛的玩具小兔， 她在半路想起來時大發脾氣，非要回去取， 但是因為已經走出很遠，又有事要辦， 所以不可能真的走回去取。
於是，我跟她說： 「沒有小兔在身邊陪著真是討厭啊。
我好希望咱們有架直升機，可以嗖的一下飛回去拿到小兔呀。
」
很快， 她的情緒就平復下來， 把注意力轉移到其他地方。
孩子需要的並不是每個願望都得到滿足， 而是你看到他的需求和心願， 理解他在此情此景中的真實感受。
3、教孩子學會用積極的方式表達憤怒
當孩子情緒激動的時候， 正是培養他情商的好機會。
他不會表達，我們可以教會他怎樣表達， 可以跟他一起分析這種情緒是怎麼產生的， 過程中到底發生了什麼。
孩子畢竟是孩子， 在表達憤怒時， 他們可能會扔東西，摔門，揪頭髮， 或者大聲喊叫，罵人等， 這些都是消極的方式。
作為父母， 我們可以引領孩子朝著積極的方向前進。
我們要讓孩子知道， 負面情緒我們都可以有， 而且每個人都會有，有這些情緒很正常。
我們不需要剋制，只需要發洩出來就好， 但是，下一次，換一種平和的方式可以嗎？
4、設置行為限制，共同解決問題
在幫助孩子處理憤怒的時候， 要對孩子的行為設置限制。
最基本的三個底線是： 不傷害別人，不傷害自己，不損壞物品。
當孩子憤怒地想摔椅子時， 我們要及時地阻止他的衝動行為。
當哥哥憤怒地想打妹妹時， 我們也要立刻阻止他的打人行為。
我尊重你憤怒的權利， 但堅決不允許你做出過激的行為。
我允許你表達自己的憤怒， 但不能突破底線，傷人或者傷己。
父母對孩子行為的限制， 就像是十字路口的紅燈， 讓孩子知道什麼時候必須停下來， 而不能任由狂烈的情緒一路油門踩到底。
有柵欄，才更安全； 有規矩，才更自由。
給孩子設立行為限制， 孩子才會有更長遠更踏實的安全感。
要等孩子情緒平復下來之後， 我們再幫孩子解決問題。
很多時候我們無須急於給出我們的意見， 而是可以先啟發孩子自己思考， 或者跟孩子一起想辦法， 有時候孩子的智慧不可小覷呢。
聖經《箴言》中說： 「回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。
」
當孩子憤怒時， 需要的是耐心的傾聽和溫和的引導。
如果孩子生氣了， 我們不是恐嚇或威脅他， 而是要理解孩子生氣的理由， 並且為他的生氣找出路。
大人都有的情緒， 怎麼可以讓孩子沒有呢？
孩子的成長很漫長， 也需要父母循循善誘的指導， 如果孩子懂得管理自己的情緒， 相信他也會是個將心比心的人， 也會懂得理解別人的情緒， 成為一個高情商的孩子。
