有一位媽媽，她在女兒受欺負時特意強調說：
在學校不要害怕和別人吵架，要吵架就要能拿捏住對方
舉個例子，假如有人冤枉你偷他錢了怎麼辦？
你記住了，千萬不要說「我沒偷錢，不是我偷的，不信你就搜」
如果你這樣說，那你一開始就輸了，因為從你說「我」的那一刻開始，就是在退讓和防守，也會直接掉進自證的陷阱里
而所謂的自證陷阱，看起來好像是在極力證明自己的無辜，可你自證的過程並不會有人相信，反而還會引發更多猜忌
所以，當別人冤枉你的時候不要著急，更不要委屈地自證清白，我們要做的就是昂首挺胸地把「我」字，換成「你」
比如，面對別人氣勢洶洶時直接反問：「你憑什麼說是我偷的」、「你有證據嗎？」、「你為什麼誣衊我？」、「你有什麼目的？」
如此一來，你就可以從防守轉移到進攻了
而這個過程，就是你解決衝突能力的一種表現，因為很多霸凌者的欺負都是從語言攻擊開始的，特別是那些上來就態度強勢、直接想給你定罪的人，你跟他講道理是沒用的，你跟他說你無辜也不會博得同情
不想被人輕易拿捏，那我們就要掌握處理衝突的吵架能力，還要用「凡事要拿出證據」這個鐵論說事，我們不主動挑事，但也絕對不能被主動挑事的人輕易欺負
講真的，聽完這些話，就特別佩服這位媽媽的教育思路，這個吵架方法對孩子的防霸凌意識就大有幫助
可當我翻開評論區，去找找有沒有同頻的知音人時，發現有很多聲音都是「會學不會說」
有人表示：「本來是想那麼說的，可是一緊張，就變成了：你怎麼知道是我偷的」
有人表示：「沒發生事情前，腦子裡的道理是一套一套的，可一到被欺負的時候眼淚就擦不完、喉嚨啞、還說不到點上，等到事後，我在心裡又能說出一百句，一想想，我自己都覺得自己沒有用」
還有人表示：「別說教給我閨女了，我自己也不敢吵架，我只敢在自己的想象中威風凜凜」
…
從這些就可以看得出，絕大部分家長存在的通用問題就是：道理都懂、方法也教了，可孩子就是話到嘴邊說不出來了
這是什麼？
這就是所謂的「還沒學會走、就想著要跑了」
為什麼這麼說呢？
因為吵架從來都講究的是氣勢、後台，然後才到方法
有氣勢的人，一句話就讓對方避讓三分，有後台的人，可能站在那不需要說什麼就能讓對方有所顧慮，而沒有氣勢、也沒有後台的人，如果單憑几句話就能輕鬆拿捏對方，那火候還是遠遠不夠的
所以，教孩子吵架能力，教的是方法，練的是氣勢
如果不知道如何提升孩子的膽量、氣勢，建議大家看看蘭媽總結的以下幾個方法：
01
第一：
通過寫信的方式和孩子建立親密
每個孩子即使身上有再多缺點，但在家裡都是爸爸媽媽捧在手心裡的那個寶貝
而一說起孩子在外面被欺負這件事情，絕大多數的家長都暴跳如雷，要麼質問孩子「是誰欺負了你」，要麼批評孩子「別人欺負你，那你就狠狠地打回去呀」
然而，有一位媽媽，她在她女兒受欺負時卻給孩子寫了一封信
她在信中表示：
親愛的女兒，我希望你身邊有很多的好朋友，可我更希望你擁有質量高的朋友
上個星期的周末，你一個玩得好的同學邀請你去參加她的生日會
你很開心地準備了平時你都捨不得買的禮物，可中途同學卻嫌你走路太慢了，就把你甩在身後不管你
你根據模糊的記憶路線追到樓下，你打電話讓她下樓去接你，可她卻跟另外幾個同學玩得忘記了時間，讓你一個人站在冷風中孤零零地等了半個小時
最重要的是，你把你精心準備的禮物遞給同學時，她還嫌棄地說了一句：「太幼稚了」，然後就隨手丟到一邊
你看出了同學的不開心，一個勁地道歉說：「對不起，我來晚了」，可人家壓根就沒有把你當回事，看都懶得看你一眼
所以，媽媽要告訴你：健康社交一定要戒掉「友情腦」
所謂的友情腦，就是在你的眼裡「友情高於一切」，願意為了朋友討好、委曲求全，以至於你分辨不出友情的好壞
就像你這次為了維護和同學的這段友誼，你總是一個勁兒地放低自己的姿態，然後想方設法地把對方捧著、哄著，可人家呢，從來就沒有把你當回事，反而覺得你就是那個呼之則來揮之則去的人
現在靜下心來想想，媽媽覺得一定要早點告訴你幾句話：
第一：嫌你送禮物不好的朋友不要交，因為他圖的不是你這個人、而是你的東西
第二：不要為別人隨便改變你自己，你就是你，獨一無二的你
第三：任何時候讓你感到不開心的人和事，你都可以拒絕，因為這是你的個人權利
